Piadas da hora

 

 

     
      

       Tarde  da   noite,   um   ladrão   entrou   numa   casa   que   ele   achava   que   estava vazia.  Com  cuidado, na ponta  dos pés,  atravessou  a sala, mas  de repente parou apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
       – Jesus  está  te  vendo.
       A casa  ficou  silenciosa  de novo, e  o  ladrão  continuou  a
andar.  
       –  Jesus  está  te  vendo,  a  voz  falou  novamente.  
       O  ladrão  parou  de  novo.  Ele estava apavorado. Nervoso, olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Perguntou para o papagaio:
       – Foi você que disse que Jesus está me vendo?
       – Sim, respondeu o papagaio.
       O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
       – Qual é seu nome?
       – Clarence, disse o papagaio.
       – Este é um nome muito besta para um papagaio, disse o ladrão. – Quem foi o idiota que te deu este nome?
       – O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
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        O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
       – Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
       – Mas como assim? Um gato em casa?
       – Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
       – Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
       – NÃO ! Estou falando de um gato mesmo,  desse que faz “miau,  miau”,  e ele está vindo em minha direção!!!  Vocês têm que vir agora!!!!
        – Mas o que tem demais um gato ir na sua direção ?
        – Ele vai me matar, poxa!! !E vocês serão os culpados!!!
       – Quem está falando?
       – O papagaio, ora bolas!!!
                                                ###@@###

       Um   francês,   um   argentino   e   um   brasileiro   estão   visitando   a   Arábia   Saudita   e resolvem  tomar  umas  doses  de  whisky,   quando  a  policia  aparece  e  os  prende.   A
simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são   sentenciados   à   morte,   num   julgamento   sumário.  
       Entretanto,   após   vários meses   e   com   a   ajuda   de   bons   advogados,   eles   conseguem   que   a   sentença   de morte seja transformada em prisão perpétua.
       Por  um  capricho   da  sorte,   no  aniversário   da  Arábia  Saudita,   o  benevolente   Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após   receber   20   chibatadas   cada.  
       Quando   eles   estão   se   preparando   para   a punição, o Sheik anuncia:
       – Hoje   é  aniversário  de  minha  esposa,  e  ela  me  pediu  para  conceder  a  cada um de vocês um desejo antes da punição.
       O francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:
       – Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
       Assim foi feito,  mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas e  quando   tudo   terminou   ele   teve   que   ser   carregado   sangrando   e   com muita dor.
       O  argentino,   sabido   como   sempre,   viu   o   que   tinha   acontecido   e  sendo o  segundo, pediu:
       – Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém,   mesmo   assim,   após   15   chibatadas   os   travesseiros   não   suportaram   e   o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
       O  brasileiro  foi  o  último  e  antes  que  pudesse  dizer   o  seu  pedido,   foi  interrompido pelo Sheik:
        – Você é um de um país belíssimo,   do  futebol e  das mulatas.  Eu adoro o Brasil,  e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
       –  Obrigado,   sua   Majestade,   disse   o   Brasileiro. Em   reconhecimento   a   sua   bondade, meu   primeiro   desejo   é   que   eu   receba   100   chibatadas   e   não   20   como   previsto,
pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
       Ao que o Sheik respondeu:
        –   Além   de   ser   um   homem   honrado   e   gentil,   o   senhor   também   um   homem corajoso. Que assim seja!  Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
       Ao que o Brasileiro complementou:
       – Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

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Piadas da hora

    O   advogado,   no   leito   de   morte,   pede   uma   Bíblia   e começa   a   lê-la   avidamente. Todos  se  surpreendem  com  a  conversão  daquele  homem  e  perguntam  o  motivo.
O advogado doente responde:
– Estou procurando brechas na lei.

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       Dois advogados, sócios de uma consultoria,  estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
– Não faz mal – responde o outro. Estamos os dois aqui!

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       Em   uma   noite   chuvosa,   dois   carros   se   chocam   em   uma   estrada.   Um pertencia   a   um   advogado,   o   outro   a   um   médico.
Ao   sair   de   seu   automóvel, o  médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só  então  os  dois   passam  a  verificar  o  estado  dos  carros   e  como   se  deu  a batida.   Chegam   a   conclusão   de   que   não   havia   como   escapar   do   acidente   na situação   em   que tinha   acontecido: –  a   estrada   estava   molhada,   escura   e   mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já havia ligado
para   a   polícia   rodoviária,   resolveram   ficar   esperando   enquanto   a   viatura   não chegava, para avisar aos policiais que cada um iria assumir seus prejuízos.
Conversa   vai,   conversa   vem,   o   advogado   vai   ficando íntimo   do   médico   e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
– E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
–  Só depois que a polícia chegar.

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       Certo   dia   estavam   dois   homens   caminhando   por   um  cemitério   quando   se depararam   com   uma   sepultura   recente.   Na   lápide   lia-se:
” – Aqui   jaz   um   homem honesto e advogado competente.”
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
– Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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Sabedoria de Homer

“Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.”

“As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”

“Sou um cara de situação financeira estável… sempre fui pobre.”

“A diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.”

“Se nós estamos no horário de Brasília, por que é que a gente tem que trabalhar 8 horas por dia? E seis dias na semana?”

“Dinheiro não traz felicidade. Alguém com dez milhões não é mais feliz do que alguém que tem só nove milhões.”

“Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.”

“Só porque ninguém reclama, não significa que todos os paraquedas são perfeitos.”

“A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória muito melhor!”

“Homem não tem defeitos, tem características especiais.”

“Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”

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Piadas do dia

01.

        Quando Deus fez o mundo, decidiu dar aos homens duas virtudes. E assim foi feito:
       – Os suíços, organizados e respeitadores da lei;
       – os ingleses,  corajosos e estudiosos;
       – os argentinos,  chatos  e arrogantes;
       – os  japoneses, trabalhadores e disciplinados;
       – os italianos, alegres e românticos;
       – os franceses, cultos e refinados;
       – os brasileiros, inteligentes, honestos e políticos.
       O anjo secretário anotou tudo, mas em seguida, ao conferir a lista, observou:
       – Senhor, a todos os povos foram atribuídas duas características, porém, aos brasileiros estão sendo dadas três! Isto não os fará superiores aos outros?
       – Bem observado, meu bom anjo. Vou corrigir. Como os brasileiros são por mim amados, manterão as três virtudes, mas para não desviar de minha justiça, poderão usar somente duas por vez, como os outros povos.
       É por isso que no Brasil, a pessoa, se for política e honesta, não pode ser inteligente; se for política e inteligente, não pode ser honesta; e por fim, se for honesta e inteligente, não  pode ser política.

 

02.

         A mulher falando  ao telefone  com  o marido:
            – Benzinho, nosso carro bateu!
            – Tudo bem, querida, isto acontece… Mas, diga-me, o outro carro apanhou muito?

 

03.

             – Estão falando que o Marcão  conseguiu arranjar um emprego.
             – Ah, eu já esperava. Aquele alí é capaz de fazer qualquer coisa por dinheiro!

 

04.

             Duas amigas conversando:
             – Isto que o Paulo fez comigo  não  tem nome…
             – É, e se você bobear não vai ter nem sobrenome!

 

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Piadas da hora

   O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!…
A viúva vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…

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Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Irritado, o padre se aproximou e disse:
– Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola. O padre insistiu:
– Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota levantou-se, colocou as mãos na cintura e disse:
– Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
– E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

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Um circunspecto senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
– Com que frequência o senhor tem relações sexuais?
– Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
– Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana !
– É, mas o senhor é médico na capital e eu sou padre no interior…

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   Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
– Esta estrada vai para a Espanha?
– Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta para nós aqui!

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Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
– Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências imediatas.
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:
– Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências.
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
– Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um forte terremoto que destruiu 70% da Capital!

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Piadas curtinhas

 

01.  De bêbado

 

               Um bêbado caminhava na rua quando, de  repente, esbarrou em uma árvore, depois em um poste, e em outra árvore em seguida. Resolveu, então, sentar-se no meio-fio e disse:

                – É melhor esperar essa procissão passar…

 

02. A praga

 

                 Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 28 anos. O pai-de-santo diz:

                 – Pode ser que eu consiga, mizifio… mas o padim precisa saber as palavras exatas que foram usadas na praga.

                 Aí o sujeito responde, sem hesitar:

                  – Eu vos declaro marido e mulher!!!

 

03. De corno

 

                  O cara chega em casa e encontra um amigo na cama com sua mulher. Revoltado, pega o revólver e mata o amigo imediatamente. A esposa diz irritada:

                   – Se você continuar comportando assim, vai acabar sem nenhum amigo…

 

04. Na jogatina

 

                  O sujeito está num péssimo dia, e perde  todo o dinheiro no pôquer. Esperando a sorte mudar, acaba  perdendo o carro, a casa e a fazenda. Desesperado, resolve fazer a jogada decisiva:

                   – Pois bem, turma. Aposto a minha mulher!!

                   Todo mundo levanta-se imediatamente, acabando com o jogo. O perdedor, com raiva, grita:

                   – Ah, covardes! Estão com medo de perder?

                   – Não, na verdade, estamos é com medo de ganhar!!!

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Nova motorista

 

mulherdirigindo 

 

 

Querido diário,

5 de Janeiro

         Passei no exame de direção!
         Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : ‘por aí é sentido proibido!’, ‘Vamos sair da contra-mão!’, ‘Olha a velhinha!’, ‘Freia! Freia!’, e outras coisas do gênero.

        Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio de Auto-Escola…

8 de Janeiro

         A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa… Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro

         Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o parachoque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também… há uma semana que não dirijo…

14 Janeiro

          Já tenho o carro.
          Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
          Foi muito legal…

22 Janeiro

          Os meus vizinhos são impecáveis.
          Colocaram faixas avisando em grandes letras ‘ATENÇÃO ÀS MANOBRAS’ e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e ainda, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo…

10 de Fevereiro

          Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: ‘Vai para casa ‘. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

          A Cidade é muito mal iluminada.
          Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro

           Hoje me envolveram num acidente.
           Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas devia ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, a espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de março

           Estou em maré de azar.
           Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: ‘É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

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