Lula ex-presidente

 

 

 

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Lula estava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.

Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caía. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.

O brasileiro, vendo o martírio do ex-presidente, sugere:
– ô Lula! Por que você não deita essa escada no chão? Aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade!

E o Lula:

– É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

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Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, Lula pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com Lula:
– O que foi que você disse ao capeta?
– Eu disse apenas que São Bernardo tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; o Rio de Janeiro tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu… e enfatizei: “O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!”

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Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
– Quem é você?

– Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.

– Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?

Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.

– Tudo bem, pode entrar.

Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:
– Quem é você?

– Albert Einstein, físico.

– Einstein… Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?

– Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

– Entre, Einstein…

Morreu Lula. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
– E você, quem é?

– Sou Lula, o melhor presidente que o Brasil já teve.

– Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.

– Mas quem são esses caras?

– Pode entrar, Lula.

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Depois de voltar de uma pelada, Lula conversa com os amigos da padaria, em São Bernardo:

– O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo “Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!”

– E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.

– Ah, eu enganei ele… Chutei para fora!

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Presidente Lula

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Lula, quando era Presidente da República, vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.

– Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
– E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?

– Por que eu não sou louco, sou médico!

 

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A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.  Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

– Presidente, vamos fazer uma sacanagem?

– Boa ideia! Onde é que eu assino?

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Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça…E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
– Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…Nessa altura, Lula começa a rir:
– Desculpe, Sr.Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
– Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri…

 

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A Real História do Flamengo

 

 

 

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FILHO: – Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Flamenguista?
 
PAI: – Porque o Flamengo é o melhor time e também aquele que tem a maior torcida do mundo, meu filho!
 
FILHO: – Isso é legal, né pai? Mas acho que não entendi bem… A Índia e a China são os países mais populosos do planeta, com mais de 2 bilhões de habitantes. Eles também jogam futebol e ninguém por lá sabe o que é Flamengo. Será que somos mesmo a maior torcida do mundo?
 
PAI: – Esses caras não entendem de futebol, por isso não torcem pelo Flamengo…
 
FILHO: – Tá, mas outros países que entendem de futebol, como a Argentina, Uruguai, Espanha, Inglaterra e Itália têm clubes com muito mais títulos internacionais (Continentais e Mundiais) do que o Flamengo. Será que somos mesmo os melhores do mundo?
 
PAI: – E daí! O futebol brasileiro é o que importa, meu filho! Porque nossa seleção é a única pentacampeã mundial!
 
FILHO: – Bom, nesse caso imagino então que o Flamengo seja o time que mais forneceu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo, não é?!
 
PAI: – Bom… na verdade, o time que mais cedeu jogadores pras seleções brasileiras em Copas do Mundo é o Botafogo, seguido do São Paulo, depois o Vasco e o Corinthians ….. Ah, mas deixa pra lá, garoto! O que importa não é a quantidade, mas a qualidade do jogadores cedidos! Nós tivemos craques do nível do Zico, Júnior e Leandro vestindo a camisa canarinho!
 
FILHO: – Legal! E quantas Copas eles ganharam?
 
PAI: – Esses jogadores?…. Bem… nenhuma…. Mas e daí!? O teu professor não ensinou que ‘o importante é competir’?
 
FILHO: – Sim, mas eu só estou tentando entender….
 
PAI: – Somos do time mais vezes campeão brasileiro!! Seis!!
 
FILHO: – Mas para a CBF, que é o Órgão Oficial de Futebol no Brasil, o campeão brasileiro de 1987 foi o Sport Recife e não o Flamengo, não é verdade?
 
PAI: – Sim, pentelho, mas nós, da torcida rubro-negra, consideramos que é o Flamengo!
 
FILHO: – Mas quem representou o Brasil na Libertadores de 1988? Foi o Sport ou o Flamengo?
 
PAI: – Acho melhor voltarmos ao assunto dos títulos brasileiros.
 
FILHO: – O único HEXA é mesmo só o São Paulo?
 
PAI: – Mais ou menos, poxa!
 
FILHO: – Calma papai, o senhor está bravo só porque o Flamengo pode não ser bem isso que o senhor imagina?
 
PAI: – Para com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!
FILHO: – Sério Pai!? Quando?
 
PAI: – Em 1981, no Japão.
 
FILHO: – Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 81?
 
PAI: – Sim, filhão!!!!
 
FILHO: – Mas papai, é verdade que ganhamos a Libertadores sem enfrentarmos nenhum time argentino nem uruguaio?
 
PAI: – Sim, e daí?
 
FILHO: – E daí que esses são países de tradição no futebol sul-americano. Sem enfrentar argentinos ou uruguaios a competição ficou muito mais fácil de ser ganha, não?
 
PAI: – Tá, mas ganhamos do Cerro Portenho, Deportivo Cali, Jorge Wilstermann e Cobreloa.
 
FILHO: – Caramba, que legal! E algum desses times já foi campeão da Libertadores, Sul Americana, Mercosul, Recopa, Super copa, Conmebol ou alguma competição de expressão internacional?
 
PAI: – Não filho…. quer dizer, sei lá! Mas que porcaria!
FILHO: – É verdade que os únicos times conhecidos contra os quais o Flamengo jogou naquela Libertadores foram o Atlético Mineiro e o Olímpia do Paraguai, e não conseguimos vencer nenhuma vezinha sequer?
 
PAI: – É… foram empates…
 
FILHO: – E também é verdade que passamos da primeira fase após uma roubalheira na qual o Atlético Mineiro teve metade do time expulso pelo juiz que supostamente teria sido comprado? É verdade também que o jogo terminou justamente por falta de jogadores adversários e que não houve jogo extra como MANDAVA O REGULAMENTO?
 
PAI: – Azar do Atlético Mineiro….
 
FILHO: – Pai, também é verdade que se o critério de gols feito fora de casa, que vale o dobro na Libertadores, fosse mantido também na final que fizemos com o Cobreloa, não teríamos sido os campeões, porque eles meteram um gol no Maracanã e nós passamos em branco lá no Chile?
 
PAI: – É mas, pra nossa sorte, só na final esse critério muda…
 
FILHO: – Sei não, pai. Então, além de não pegarmos nenhum time argentino ou uruguaio pelo caminho, ainda assim chegamos aos trancos e barrancos na final?
 
PAI: – Caraca, moleque. Tá de sacanagem com a minha cara?
 
FILHO: – Não papaizinho, só estou querendo saber.. Então responda-me mais uma coisinha: já que o fato de não termos enfrentado nenhum time de expressão não fez nenhuma diferença para a conquista de 81, como fomos nas outras NOVE vezes em que participamos da Libertadores?
 
PAI: – Caramba, está ventando. Eu acho que vai chover…
 
FILHO: – Eu também, pai. Mas o senhor ouviu minha pergunta? Como nós fomos nas outras NOVE vezes em que participamos da Libertadores?
 
PAI: – Bom, nós fomos eliminados nas primeiras fases em todas as vezes… quase sempre por times argentinos ou uruguaios… Mas isso não importa! O que importa é o título!
 
FILHO: – Mas o mais importante não seria competir?
 
PAI: – Que competir que nada! Isso é baboseira de vascaíno que só sabe ser vice!
 
FILHO: – Mas pai, eu li num livro que o Flamengo é o time do Rio que mais tem vice-campeonatos em sua história; são 33 vices contra 27 do Vasco! Está no livro ‘Os 10 Mais’, de André Alzer e Mariana Claudino, Editora Agir.
 
PAI: – Já falei pra você parar de ler livros! Isso não combina com a postura de um flamenguista!
 
FILHO: – O que é isso, pai! Eu só acho errado ficar menosprezando vice campeonatos, até porque o Vasco foi vice para o poderoso Real Madrid. Talvez se tivesse jogado contra o modesto Liverpool, até vencesse de goleada. Por outro lado eu acho isso meio injusto. Veja , o Fluminense que jogou 4 vezes com a LDU na Libertadores! Ganhou duas, empatou uma e perdeu somente uma vez… O senhor achou justo a LDU ter sido campeã? E se critério de gols fora de casa não mudasse na final o título seria do Fluminense…
 
PAI: – Eu não quero saber do Fluminense!
 
FILHO: – Mas o senhor não ficou sacaneando um tricolor por causa da LDU… Pra mim, na Libertadores, a vergonha do Flamengo foi muito maior! Afinal de contas, perdemos em casa diante da nossa torcida pra um timeco mexicano, tomando gols de um cara que tem a barriga maior do que a sua… Já o Fluminense ao menos ganhou todas em casa e ficou em primeiro lugar na fase classificatória. E isso apesar de estar no grupo da morte. Mesmo assim despachou times de tradição na competição como Boca Juniores, São Paulo, Arsenal e Libertad. E ainda trouxe a grande final pro Maracanã, coisa que ninguém tinha conseguido fazer na história do nosso maior estádio.
 
PAI: – Já falei que não quero saber do Fluminense!
FILHO: – Ah, papai, já sei! Puxa, como não havia pensado nisso antes? Já que o nosso Flamengo é o time das massas e arrebanha as classes menos favorecidas, com certeza fomos nós os primeiros a dar oportunidades aos negros, aos operários e aos mais humildes, não é mesmo?
 
PAI: – Mais ou menos… quero dizer, na verdade nós até tentamos vetar isso. Quem deu oportunidade aos negros, ao mulatos e aos humildes foi o Vasco que pagava salário e até mesmo distribuía animais pra ajudar na alimentação de jogadores e familiares.
 
FILHO: – Ah, sim! É por isso então que até hoje existe a expressão “ganhar o bicho” no futebol, não é mesmo? Calmaí, papai! Então se foi o Vasco o time que abriu as portas para negros e mulatos, isso quer dizer que se não fosse o Vasco, Pelé, Garrincha, Didi, Nilton Santos e tantos outros não teriam jogado futebol profissionalmente e, com isso, o Brasil nem teria tantos títulos, não é mesmo?
 
PAI: – Poxa, o vento está ficando mais forte. Acho que já começou a chover…
 
FILHO: – Aliás, é verdade que foi jogando com a camisa do Vasco no Maracanã e marcando até mesmo gols contra o nosso Flamengo que o Pelé ganhou projeção e foi convocado pela primeira vez para a Seleção Brasileira?
 
PAI: – Fecha essa janela que está chovendo aqui dentro!
 
FILHO: – Que tá chovendo nada, paizinho. O tempo está tão bonito que dá até pra passear lá fora! Me leva pra conhecer o estádio do nosso Mengão?
 
PAI (chorando): – Que estádio!? Não temos estádio, poxa! O que temos é uma sede, num terreno alugado pela prefeitura do Rio que deve virar um shopping, com um campo de treinamento e uma piscina muito das mal conservadas.
 
FILHO (fulo da vida): – O que? Chega pai! Assim já é demais, meu Santo André! Então não temos estádio, não temos a maior torcida, não temos o melhor time… e o nosso título mais comemorado é um mundial, há quase 30 anos, que conseguimos graças à falta de argentinos e uruguaios?
PAI: ( silêncio absoluto).

FILHO: – Calma, papai, olha o coração! Ao menos somos o melhor e mais poderoso do RJ. Até porque nos consideramos duas vezes campeões em um mesmo ano (1979)! E não ligue para os que dizem que ultimamente andamos comprando juízes e ganhando dos adversários de forma vergonhosa  –  como foi contra o Botafogo dois anos seguidos.
 
PAI: – Seu filho de vaca!!! Filho dum corno!!! Tá de castigo por dez dias!!!
 

(Texto escrito por um flamenguista sacana).
 

Sabedoria de Homer

Se um dia você perder o controle, calma: levante-se e mude de canal manualmente.”

 

“As pilhas são melhores que os homens porque elas têm  pelo menos um lado positivo.”

 

“Você sabe que um Advogado está mentindo, quando os lábios dele estão se mexendo.”

 

“Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!”

 

“Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu.”

 

“Se no filme King Kong os selvagens da aldeia não queriam que King Kong entrasse, por que construíram um portão tão grande?”

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Piadas da hora

 

 

     
      

       Tarde  da   noite,   um   ladrão   entrou   numa   casa   que   ele   achava   que   estava vazia.  Com  cuidado, na ponta  dos pés,  atravessou  a sala, mas  de repente parou apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
       – Jesus  está  te  vendo.
       A casa  ficou  silenciosa  de novo, e  o  ladrão  continuou  a
andar.  
       –  Jesus  está  te  vendo,  a  voz  falou  novamente.  
       O  ladrão  parou  de  novo.  Ele estava apavorado. Nervoso, olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Perguntou para o papagaio:
       – Foi você que disse que Jesus está me vendo?
       – Sim, respondeu o papagaio.
       O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
       – Qual é seu nome?
       – Clarence, disse o papagaio.
       – Este é um nome muito besta para um papagaio, disse o ladrão. – Quem foi o idiota que te deu este nome?
       – O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
                                              ###@@###

        O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
       – Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
       – Mas como assim? Um gato em casa?
       – Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
       – Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
       – NÃO ! Estou falando de um gato mesmo,  desse que faz “miau,  miau”,  e ele está vindo em minha direção!!!  Vocês têm que vir agora!!!!
        – Mas o que tem demais um gato ir na sua direção ?
        – Ele vai me matar, poxa!! !E vocês serão os culpados!!!
       – Quem está falando?
       – O papagaio, ora bolas!!!
                                                ###@@###

       Um   francês,   um   argentino   e   um   brasileiro   estão   visitando   a   Arábia   Saudita   e resolvem  tomar  umas  doses  de  whisky,   quando  a  policia  aparece  e  os  prende.   A
simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são   sentenciados   à   morte,   num   julgamento   sumário.  
       Entretanto,   após   vários meses   e   com   a   ajuda   de   bons   advogados,   eles   conseguem   que   a   sentença   de morte seja transformada em prisão perpétua.
       Por  um  capricho   da  sorte,   no  aniversário   da  Arábia  Saudita,   o  benevolente   Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após   receber   20   chibatadas   cada.  
       Quando   eles   estão   se   preparando   para   a punição, o Sheik anuncia:
       – Hoje   é  aniversário  de  minha  esposa,  e  ela  me  pediu  para  conceder  a  cada um de vocês um desejo antes da punição.
       O francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:
       – Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
       Assim foi feito,  mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas e  quando   tudo   terminou   ele   teve   que   ser   carregado   sangrando   e   com muita dor.
       O  argentino,   sabido   como   sempre,   viu   o   que   tinha   acontecido   e  sendo o  segundo, pediu:
       – Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém,   mesmo   assim,   após   15   chibatadas   os   travesseiros   não   suportaram   e   o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
       O  brasileiro  foi  o  último  e  antes  que  pudesse  dizer   o  seu  pedido,   foi  interrompido pelo Sheik:
        – Você é um de um país belíssimo,   do  futebol e  das mulatas.  Eu adoro o Brasil,  e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
       –  Obrigado,   sua   Majestade,   disse   o   Brasileiro. Em   reconhecimento   a   sua   bondade, meu   primeiro   desejo   é   que   eu   receba   100   chibatadas   e   não   20   como   previsto,
pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
       Ao que o Sheik respondeu:
        –   Além   de   ser   um   homem   honrado   e   gentil,   o   senhor   também   um   homem corajoso. Que assim seja!  Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
       Ao que o Brasileiro complementou:
       – Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

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Sabedoria de Homer

 

   “Há   duas   coisas   no   Mundo   que   não   têm   pena   da   gente: –  a   morte   e   um advogado…”

      

       ” Você percebe que é um bêbado quando:
a) o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
b) seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.”

   “Na  igreja   primitiva,   os   cálices   eram   de   pau   mas   os  sacerdotes eram  de   ouro.   Hoje,  os cálices são de ouro, mas muitos sacerdotes são uns caras-de-pau.”

 

“Galileu, quando afirmou que é o mundo que gira, confirmou o que os bêbados já sabiam.”

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Piadas da hora

    O   advogado,   no   leito   de   morte,   pede   uma   Bíblia   e começa   a   lê-la   avidamente. Todos  se  surpreendem  com  a  conversão  daquele  homem  e  perguntam  o  motivo.
O advogado doente responde:
– Estou procurando brechas na lei.

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       Dois advogados, sócios de uma consultoria,  estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
– Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
– Não faz mal – responde o outro. Estamos os dois aqui!

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       Em   uma   noite   chuvosa,   dois   carros   se   chocam   em   uma   estrada.   Um pertencia   a   um   advogado,   o   outro   a   um   médico.
Ao   sair   de   seu   automóvel, o  médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só  então  os  dois   passam  a  verificar  o  estado  dos  carros   e  como   se  deu  a batida.   Chegam   a   conclusão   de   que   não   havia   como   escapar   do   acidente   na situação   em   que tinha   acontecido: –  a   estrada   estava   molhada,   escura   e   mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já havia ligado
para   a   polícia   rodoviária,   resolveram   ficar   esperando   enquanto   a   viatura   não chegava, para avisar aos policiais que cada um iria assumir seus prejuízos.
Conversa   vai,   conversa   vem,   o   advogado   vai   ficando íntimo   do   médico   e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
– E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
–  Só depois que a polícia chegar.

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       Certo   dia   estavam   dois   homens   caminhando   por   um  cemitério   quando   se depararam   com   uma   sepultura   recente.   Na   lápide   lia-se:
” – Aqui   jaz   um   homem honesto e advogado competente.”
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
– Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

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